בתשובה לניצה, 18/02/04 0:41
 |
|
 |
||
|
||||
 |
למעשה, אני לא מסכים איתך. אין לי שום רצון לשאת שתי נשים, ועדיין יש לי אמון במערכת החינוך, כושלת ככל שתהיה, אבל כל עוד לא קיבלתי הסבר הגיוני לשני החוקים הללו, קיומם בהחלט מפריע לי, ואני חושב שזה טוב שישנו אותם. איך זה מסתדר עם התיאוריה שלך? מה קרה לאמירה הנושנה של "אני לא מסכים עם מילה אחת ממה שאתה אומר, אבל אלחם על זכותך לומר זאת?" כאשר החופש של אחר נפגע ללא צורך, גם זה מפריע לי. קודם הם באו בשביל הקומוניסטים, אח"כ הם באו בשביל היהודים... את כבר מכירה את ההמשך. נישואין הן מיסוד הקשר בפני המדינה, והסביבה הקרובה של הנשואים, לא החברה כולה. כיצד באים הנישואין לידי ביטוי פורמלי? "החופש שאני מותרת עליו בחיי עם רוב חילוני, הוא החופש לחיות לפי ערכי." זה מאוד משונה, כי על פי ערכייך "חופש" אינו דבר חשוב במיוחד, ועל כן לא ברור מדוע את מתלוננת על "אובדנו". אבל עדיין, לא ברור לי מדוע את מוותרת על החופש לחיות לפי ערכייך. מי מחייב אותך לא לחיות על פי ערכייך? לי נראה שהויתור העיקרי שאת עושה הוא על כפיית ערכייך על אחרים. האם נישואים אזרחיים, למשל, פוגעים בצורה כלשהי בחופש שלך? האם מישהו שאוכל חזיר פוגע בחופש שלך? את מערבת בין "המרחב הציבורי" לבין חופש אישי. ובשל העירוב הזה, את גם פוגעת בחופש האישי של אחרים כדי לשמור על ה"מרחב הציבורי" הזה. אני מתקשה לצאת מהסובייקטיביות שלי, כי אני עדיין תחת הרושם שעל פי השקפת העולם שלי דתיים וחילוניים יכולים לחיות יחד, ואילו על פי השקפת העולם שלך - לא ממש. אם יציעו לי השקפת עולם שונה לחלוטין משלי, שתאפשר לדתיים וחילוניים לחיות יחד, אני אשמח לשמוע. |
 |
 |
 |
|
|
|
||
|
||||
|
אני לא התייחסתי אליך אישית, הרי אין טעם שאני אתווכח אתך על מה מפריע לך באמת, ומה לא. באופן כללי, הטרוניות בציבור אינן על חוק איסור הביגמיה, אלא על החוק המחייב נישואין ברבנות וכו'. כלומר מה שנחשב בציבור החילוני ליברלי פגיעה בחופש, הוא משהו שנוגד את ערכיו ולא איזה פגיעה אובייקטיבית. נישואין הם הדבר הכי פורמלי שיש. תראה את הטפסים שאתה ממלא עם ר/נ/ג/ א. הזכויות של זוגות נשואים הן אחרות מזוגות לא נשואים, וגם מבחינה חברתית היחס לאדם נשוי אינו דומה לזה של אדם לא נשוי. זה לא אני שמערבת בין המרחב הציבורי והחיים האישיים. זו המציאות שעושה את זה. כל אדם בהיותו חלק מהחברה מושפע ממנה מאוד גם בחייו האישיים. כמו שהוא גם משפיע על החברה. החיים בחברה של אנשים גסי רוח שמנבלים את פיהם, אינה דומה לחיים בחברה של אנשים עדינים ומנומסים, על אף שרשמית אין שום פגיעה ישירה של אף אחד באף אחד. הרצון והזכות שלי להשפיע על המרחב הציבורי בו אני חיה, נובע מכך שאני מאוד מושפעת ממנו גם בחיי הפרטיים. כפי שכבר הסברתי לך פעם, ההגדרות *שלך* על מה מותר ומה אסור לעשות במרחב הציבורי, הן יפות וטובות בשבילך, אולם אינן מחייבות אותי. לי כנראה יש דעות אחרות בעניין. אני לא חייבת להצדיק את דעותי, כך שיתאימו לערכים שלך. אתה צריך לקבל את זה שלאנשים שונים ערכים שונים, והכלל של "חייה ותן לחיות" למשל, אינו תופס ככלל עליון לגבי כולם. תסלח לי אם אעיר לך הערה- אני משתדלת בתגובותי להיות עניינית, להמנע מהאשמות שווא, ובעיקר להמנע מלשים דברים בפי מי שאני מתדיינת אתו. אני מאוד הייתי מבקשת שגם אתה תשתדל לעשות כך. משפטים כמו: "זה מאוד משונה, כי על פי ערכייך "חופש" אינו דבר חשוב במיוחד, ועל כן לא ברור מדוע את מתלוננת על "אובדנו"" או "לי נראה שהויתור העיקרי שאת עושה הוא על כפיית ערכייך על אחרים." נראים לי מאד לא במקום. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
"אני משתדלת בתגובותי להיות עניינית, להמנע מהאשמות שווא, ובעיקר להמנע מלשים דברים בפי מי שאני מתדיינת אתו." אם כך אז לא בהצלחה יתרה, לדעתי. "משפטים כמו: "זה מאוד משונה, כי על פי ערכייך "חופש" אינו דבר חשוב במיוחד, ועל כן לא ברור מדוע את מתלוננת על "אובדנו"" או "לי נראה שהויתור העיקרי שאת עושה הוא על כפיית ערכייך על אחרים."" גם אני הגעתי למסקנות דומות לאלו, רק שאני התייאשתי מלהצהיר עליהן. אני מציע שמעבר לפגיעה האישית בך, תנסי להבין מהסברים כאן איך הדעות שאת מציגה מצטיירות בעיני אנשים מסויימים. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אשמח לשפר את דרכי, אם תעזור לי בהפניות מדוייקות. הדעות שאני מציגה הם דעותי, ואין צורך ל''צייר'' אותן אלא להתייחס אליהם באופן ענייני. אני לא מופתעת שיש רבים שאינם מסכימים איתי. זה בסדר גמור, כל עוד הם לא מביאים לידי ביטוי בוטה מידי את הדעות הקדומות שיש להם עלי ועל שכמותי, אלא מתייחסים למה שאני אומרת. הרי הקטע העיקרי כאן באייל זה לא לומר לשני מה אתה חושב עליו, אלא להתמודד עם הטיעונים שהוא מביא. כך לפחות אני רואה את הדברים. אבל תראה, אם זה עוזר למישהו לשחרר קיטור, לא אכפת לי, אבל אולי כדאי לשים איזה שתי כוכביות בסוף, כדי שאני לא ארגיש צורך לענות. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
הטרוניות בכלל הציבור הן על הדברים שמפריעים לכלל הציבור, נכון. זה לא אומר שאין דברים שנוגדים את הערכים שלהם שהם אינם מתקוממים עליהם. קשה להילחם בעד הביגמיה שאתה לא מאמין בה, בזמן שאפילו להינשא מונוגמית כמו שאתה רוצה לא נותנים לך. נישואין הם בהחלט עניין פורמלי - של המדינה, לא שלך. כשאת מדברת על המרחב הציבורי, את למעשה טוענת שאם אני מתחתן, זה קשור אלייך ישירות. איך? הטיעון היחיד הוא של ה"שני עמים", אבל כאן לא מדובר על כך שהנישואין הם עניין של כל הציבור, אלא רק של קבוצה קטנה שמעוניינת לערוך רישום אילנות יוחסין וכדומה. זה לא "מרחב ציבורי", זה מרחב של קבוצה מאוד מסויימת. אשתדל להבא לא לשים דברים בפיך, ותודה שאת מצביעה על כך שאני עושה את זה. אני אנסה להסביר למה התכוונתי בשני המשפטים שציטטת: באשר לראשון, אני לא חושב שתכחישי את זה שאת מציבה את ערכי המדינה היהודית מעל ערכי הליברליזם, מה שתמיד שם "חופש" בצד, כשזה מגיע לערכים שאת מאמינה בהם - שזה בדיוק ההפך מפלורליזם, זו גישת "מותר לך לעשות הכל כל עוד לי לא אכפת שאתה עושה את זה". בציטוט שלי רציתי להצביע על כך שאת מצדדת מצד אחד בשלילת חופש בשם אותם ערכים, ומצד שני יוצאת בעצמך נגד הפגיעה בחופש *שלך*, כפי שהבאת בדוגמאות של ה"כפייה החילונית". באשר לציטוט השני שלי: מאחר שטרם ראיתי איך את עושה ויתור אחר, זה באמת מה שנראה לי. אנסח את הציטוט שוב: "הייתי שמח לראות איזה ויתורים את עושה למען המרחב הציבורי, כי עד עתה ראיתי רק איזה ויתורים את דורשת מאחרים לעשות." |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
ההגדרה שלך לפלורליזם היא טאוטולוגית. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
שכח מזה. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
נראה לי שבסיכומו של דבר, אנחנו מסכימים שאנשים בעיקר מתקוממים על דברים שמפריעים לך לחיות לפי ערכיהם. הנישואין שלך שייכים למרחב הציבורי, שגם אני שייכת אליו, לכן הם נוגעים גם לי. "שני עמים" הוא טיעון אמיתי, שלדעתי, רוב מוחלט של העם היהודי היושב בציון רואה אותו כחשוב. זה לא רק קבוצה קטנה. חופש זה מושג מאוד מסובך. כדי להבהיר אותו אתה חייב להגדיר "חופש ממה". אתן דוגמא: אדם שעושה "מה בא לו", יכול להחשב כחופשי, אולם אצל מישהו אחר הוא יכול להחשב כמשועבד ליצריו. רבי יהודה הלוי כתב: "עבדי הזמן עבדי עבדים הם, עבד ה' הוא לבדו חופשי". מבחינתי האנשים הקרויים חילוניים אינם יותר חופשיים מאלו הקרויים דתיים. יש הרבה מהם הכבולים לדברים נמוכים הרבה יותר ממצוות התורה. ליצרים, לכסף, לכוח, לתדמית חברתית וכו'. גם בין שומרי המצוות יש כאלה ללא ספק. זו יותר תכונה של אישיות להיות "חירותי" או משועבד. לדעתי חופשי הוא אדם שמתנהג לפי מצוות מצפונו. מי שעושה אתו פשרות, משועבד למשהו אחר, ומאבד את החופש שלו. מכל זה אתה יכול להבין כך שאני בהחלט לא "שמה את החופש בצד". זה שאני דורשת מחלק מהעם שיוותר למשל על רצונו בנישואין (גירושין) ללא רב, נובע מהנחת יסוד שלי שכל מי ששותף בעם הזה יש לו אינטרס יסודי בהמשך קיומו כיחידה אחת. לכן גם אם הוא לא מאמין בטכס, זה לא ינגוד את צו מצפונו- באשר גם הוא רואה ערך עליון בלשמור על אחדותו של העם. אם יש כאלה שזה לא חשוב להם, אז יש כאן בעיה, משום שבכך הם מפרים מן אמנה יסודית הקיימת בין חברים של כל התאגדות, לפיה, האינטרס העליון של החברים בהתאגדות מסויימת הוא בהמשך קיומה. האופציה המתאימה למצפונם של אלו היא להפסיק להיות חברים באותה התאגדות. זה לא שאני מציעה להם לעשות זאת ח"ו, אלא שאם *הם* רוצים להמשיך להיות שלמים עם מצפונם הם צריכים להסיק זאת. מכל מקום תסכים איתי שלא ניתן לבקש משאר חברי ההתאגדות להסכים להרס ההתאגדות הזאת, כדי שאלו שלא אכפת להם מקיומה, ישארו שלמים עם מצפונם. לגבי הויתורים שאני עושה כאשר אני חיה במרחב הציבורי שהוא ברובו חילוני- אני פירטתי חלק מהם בכמה תגובות בעבר. אני מוכנה לפרט שוב, אם תבטיח לי שלא תשפוט את הויתורים שלי לפי ערכיך - כפי שאני לא שופטת את הויתורים של הציבור החילוני לפי ערכי- אלא פשוט תאמין לי. נמאס לי להתוכח על מה מותר שיכאב לי. עשינו עסקה? |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
חופשי הוא מי שבוחר בעצמו למה הוא רוצה להשתעבד. את חופשיה אם את משעבדת את עצמך לאלוהים, אני משעבד אם אני משעבד את עצמי לכסף, דודו טופז חופשי אם הוא משעבד את עצמו לרייטינג. פייר? תודה. הלאה. אני לא מעוניין להיות חלק בהתאגדות שלך, וגם לא ביקשתי לפרק את ההתאגדות שלך. את מוזמנת להמשיך להיות מאוגדת עם אלו שרוצים להיות מאוגדים איתך. מה מפריע לך שאני בחוץ? למה זה מזיז לך שאני אתחתן בלי הגושפנקא של איגוד העובדים1 שלך? אני לא מבקש לבטל את החתונה הדתית, אני רוצה רק שהיא לא תהיה חובה למי שאינו מעוניין בה. איך זה מהווה "הרס ההתאגדות"? 1 עובדי ה' |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
"הנישואין שלך שייכים למרחב הציבורי..." חיזרי שנית ?! |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
תגיד מתי הצטרפת לדיון? נישואין, בהגדרה הם גושפנקא חברתית לקשר בין בני זוג. אחרת, למה צריך אותם? בכל מדינה ובכל חברה בנישואין יש מעורבות של "נציגי החברה"- רב, כומר, עורך דין, או פקיד העירייה. כך גם בגירושין. אני מניחה שזה כך משום שבתוך התאים המשפחתיים שנוצרים מהנישואין גדל דור העתיד של החברה. כפי שהחברה מעורבת בחינוכו של הדור הבא, היא גם מעורבת ביצירת תנאים יציבים לגידולו, שזה יצירת תא משפחתי מחוייב גם מבחינה חברתית, מעבר להבטחה הדדית בין בני הזוג. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אני לא יכול לספוג יותר מזה. הרי זו הנחת בסיס שלא מוסכמת על כולם, כמו הרבה הנחות בסיס אחרות שלך בדיון שכאן, שהוצגו בפנייך כלא מקובלות, ונטחנו בדיונים עד דק - אבל כל זה לא עוצר מבעדך מלבנות טיעונים על גבי ההנחות האלו ועוד להתנשא כאן מעל מי שכביכול לא ''התעדכן'' בהוכחות ''החותכות'' שלך. דיון ענייני היה מתדרדר מטה במגדל הטיעונים הדמגוגיים שכאן ונסוב סביב הנחות הבסיס הלא מוסכמות שעליהן הוא מושתת, שהן - ולא שום דבר אחר - צריך להיות מוקד הדיון קודם שבונים עליהן נביעות לוגיות ומשנות מורכבות. אין לי זמן וכוח לענות לכל התגובות הדמגוגיות שלך, שאת ממשיכה וחוזרת עליהם גם אחרי שמפריכים אותם, כל פעם מחדש, כאילו שלא אמרו לך דבר. כל זה בזמן שאת מתחמקת במכוון משאלות או פתילים שאת מריחה את המלכוד שבסופם, מתוך ההכרה עם הגבולות של התורה שלך והסתירות הפנימיות שבה, ומושכת הלאה את הדיון לסבוב חדש של אותם טיעונים ששטחת כבר קודם. בקיצור את עושה שימוש ציני בבמה השיוויונית שנותן לך האתר הזה, והסובלנות שמרעיפים עלייך המגיבים בו, כמגבר דמגוגי למשנתך המנוגדת לעקרונות שעליהם הם מתבססים, באופן מטונימי כ''כ למה שקורה פה במדינה הזאת. כמו כן המאמצים שמשקיעים כאן האחרים רחוקים מלהיות הקעקוע עד דק של המשנה הדמגוגית מיסודה שלך שהיא ראויה לו לטעמי, ואני חושד שזה נובע בעיקר מכך שגם להם כבר לא נשאר הרבה כוח אלייך לטיעונייך, ולאופי הדיון שלך. חלקם מעדיפים לעבור לקנדה בגלל זה. אני פורש מה''דיון'' הזה. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
סליחה שאני מתערב, אבל אם אתה מסוגל ''לקעקע עד דק'' את הטענות של ניצה, אתה מוזמן, אם אתה לא רוצה להשתתף בדיון אתה מוזמן, ואם אתה לא מוכן לחיות בארץ בכל מיני תנאים ''סרטניים'' אתה גם מוזמן. אבל אין שום פשר לההתבכיינות המאשימה הזו. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
שאלת שאלה, וניצה ענתה לך תשובה. מה זאת התגובה הילדותית הזאת? ודי כבר עם קנדה. רוצים לעבור לשם? שלום ולא להתראות. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
נישואין הם *הכרה* בקשר בני זוג, לא חס ושלום *גושפנקא*. האם את בעצם אומרת שהחברה יכולה להגיד על זוג שהוא "לא לגיטימי"? אם זו הנחת המוצא שלך, באמת אין על מה לדבר. נסכים שהשקפת עולם ליברלית והשקפת העולם שלך לא יגיעו לשום הסכמה בתחום הזה, ונקווה שע"פ שיטתך, יהיה לליברלים רוב. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
כיצד תבדיל בין "הכרה" ל"גושפנקא"? החברה בהחלט אומרת על זוג שהוא "לא לגיטימי" - היא אומרת את זה, כרגע (חוץ מבסן-פרנסיסקו), לזוגות תומיניים1. אם נסתכל על "לא לגיטימי" כמושג רב ערכי ולאו דווקא בינארי אזי גם בכך שנישואין נערכים במדינת ישראל נערכים על פי חוקי המילאט2 (למשל איסור נישואין בין כהן לגרושה אצל היהודים ואיסור נישואין בין בני מילאטים שונים) ומי שרוצה אחרת נשלח אל מחוץ לגדר לעשות את זה בקפריסין, לדעתי, מעיד על סוג מסויים של "חוסר לגיטימיות" מצד החברה הישראלית, כרגע, לנישואין (ועל כן ל"זוג") שלא על פי ההגדרה לעיל. 1 (חד-מיניים) מתחדישי מיץ פטל 2 לפי הטרמינולוגיה שהציע פרופ' עוזי אורנן |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
זה בדיוק מה שאני אומר שהוא פסול, ושצריך לבטל. כרגע לא מותרים נישואים אזרחיים בישראל, והרי אני כל הדיון הזה אומר שצריכים להיות. אני מדבר על מה שרצוי (על פי השקפתי), לא על מה שמצוי. לגישתה של ניצה לא רק שנישואין הם כרגע גושפנקא, הם גם *צריכים* להיות גושפנקא. לגישתי - לא. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
איפה אתה מוצא היום את תחדישי מיץ פטל? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
מיץ פטל? זה לא ההוא שכותב על מכבי הפנסים ברחובות בפורום ארץ הצבי? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
לא יודע. אני לא כל-כך עובר שם. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
כאן: תגובה 21499 . אבל מסתבר שזה מתחדישי נעמי שמר. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אה, זה ישן. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אנחנו בהחלט מסכימים שאנשים *בעיקר* מתקוממים על דברים שמפריעים להם לחיות לפי ערכיהם. אלא שזה לא אומר כלל שאם מישהו מתקומם נגד משהו שלא מפריע לו לחיות לפי ערכיו, זה לא בסדר, או שאם פוגעים בזכות יסודית של מיעוט כלשהו זה בסדר כי הרוב לא מתקומם על זה. את ממשיכה לומר שהנישואין שייכים למרחב הציבורי, ואין לי איך להתווכח עם זה. אלו שתי תפיסות שונות. אחת שחושבת שהחיים שלי הם עסקו של כל הציבור, והשנייה שחושבת שהחיים שלי הם עסקי, והדין וחשבון היחיד שאני צריך לתת הוא בפני המדינה - אותו גוף שגם לוקח ממני מיסים ומספק לי הטבות. עד כמה שזה נוגע לחופש, אני מסכים עם דובי.אם את רוצה הגדרה פשטנית - חופש הוא היכולת לבחור בעצמך מה תעשה, ולא שאחרים יבחרו בשבילך. אם אתה נשלט על ידי היצר שלך, אתה עדיין בוחר בשביל עצמך מה תעשה. הנחת היסוד שלך, צר לי, שגוייה. יש לנו אינטרס בהמשך קיום העם כיחידה אחת, אבל אנחנו לא מוכנים לוותר על חירויות בסיסיות בשביל זה. אני, (בניגוד אלייך?) לא חושב שהאפוקליפסה תבוא כשיבוא הפירוד, שקשה להגיד שלא ממש קיים בפועל כבר עכשיו. אם פירוש "להפסיק להיות חברים בהתאגדות" היא להפסיק להיות חבר במה ש*את* קוראת לו "העם היהודי", בבקשה, איפה חותמים? אבל אם זה כולל גם "קישטה, עוף מ"מדינת העם היהודי"" מן הסתם אי אפשר להסכים איתך. אני אשמח אם תפרטי שוב, אבל את ההבטחה שאת מבקשת איני יכול לקיים. כשבא אלי חברי הטוב אלפרד ומרביץ לי כי "אני לא יכול לסבול בלונדינים. הם מזכירים לי את האס.אס. אני מוותר על המון בזה שאני רק מרביץ לך ולא הורג אותך. אל תשפוט את הויתורים שלי על פי ערכייך, פשוט תאמין לי. נמאס לי להתווכח על מה מותר שיכאב לי", אני לא ממש מסכים איתו. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
לגבי העניין עם החופש אחזור שוב: כאשר אתה חי בחברה *תמיד* תוגבל ביכולת לבחור מה שאתה רוצה לעשות. כלומר תוגבל בחופש שלך- לפי הגדרתך. המצב הוא לא כזה, שאם דובי יהיה בשלטון כל אחד יהיה חופשי לקבוע לעצמו מה הוא רוצה לעשות, ואם ניצה תהיה בשלטון היא תקבע לאחרים מה לעשות. אלא - אם דובי יהיה בשלטון הוא יכתיב התנהלות מסויימת של החברה, ואם ניצה תהיה בשלטון היא תכתיב התנהלות אחרת בחברה. כשאדם חי בהתאגדות דמוקרטית, בה יש הרבה סוגים של דעות וערכים, הוא יכול לומר: כל עוד אני בשלטון, אני מוכן להיות חבר בהתאגדות הזאת, אבל ברגע שמערכת ערכים אחרת תשלוט כאן, אני לא מוכן לשתף אתה פעולה, ואני עוזב. כי החיים תחת הערכים שלי, יותר חשובים לי מהשייכות להתאגדות הזאת. אפשרות אחרת היא שהוא אומר: אני אפעל לכך שמערכת הערכים שלי תגיע לשלטון, אבל גם אם היא לא תגיע לכך, אמשיך להיות חבר בהתאגדות הזאת משום שהחברות בה חשובה לי מאוד, ואני מוכן להתפשר על מימושם המיידי של כל הערכים שלי. אני לא אומרת לאף אחד "קישטה" ממדינת היהודים. אני גם מצטערת כאשר מישהו אומר קישטה לעצמו. אבל לא מקובל עלי שהסוג הראשון של האנשים יטען שאסור שאפעל למימוש הערכים שלי, משום שזה יגרום להם לעזוב. לפי מה שאני מבינה מהתגובות שלך בדיון הזה, יש לך בעיה יסודית עם היהדות. (אני מבקשת סליחה מראש) אבל לפי מה שנראה לי, הבעיה העיקרית שלך היא בורות, ואי הבנה של היהדות אפילו בדרגה היסודית ביותר. בכנות, אני לא אומרת את זה כטיעון נגדי, וגם לא כהקנטה. אני מבכה את המצב בו אתה- יהודי אינטליגנטי ואיכפתי במדינת היהודים, אינך יודע על עמך ותרבותך הרבה יותר משאתה יודע על ההוטנטוטים. מה שיותר גרוע הוא, שלאי ידיעתך את התרבות ההוטנטוטית אתה מודע, ולכן לא תעז לזלזל בה, על אף שהיא תרבות רחוקה ואיזוטרית. בעוד שאת היהדות, שהיא איך שלא מסתכלים על זה, ערש התרבות המערבית כולל הנצרות והאסלם, ויותר מכך, היא התרבות לתוכה נולדת, אתה מוכן להכפיש, לזלזל בה, ולהתייחס אליה כאילו היא אוסף ערכים אקראיים ושרירותיים, שאין שום הגיון בעולם שהם ישפיעו בדרך כלשהי על חייך. ה"רגישויות" היהודיות שלי אינן קפריזה פרטית. הערכים החברתיים היהודיים כגון החשיבות של התא המשפחתי, שמירת השבת, כיבוד הורים, מוסריות חברתית, קדושת חיי האדם ועוד ועוד, הם היסוד של קיומו של העם היהודי, שהמדינה הזאת הוקמה על ידו, ועבורו. לכן השוואת הרצון לקיים את הערכים היהודיים כאן, לרצונות אבסורדיים כגון צביעת קרקפת בטורקיז זוהר, או לאי יכולת לסבול בלונדיניים, הינה אבסורדית בעצמה. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
יש לי כלל לעצמי: לא לקבל שום דבר כמובן מאליו. את יכולה להגיד עד מחר כי היהדות היא ערש התרבות האנושית, מצדי, זה לא ישנה את גישתי כלפיה. מה ש*כן* יכול לשנות את גישתי הוא אם תטרחי לתאר את הרעיונות העומדים מאחורי העמדות שאת מציגה. את ההיגיון שעומד מאחוריהם. אני רואה מערכת חוקים שרירותית במקרה הרע, ואנכרוניסטית במקרה הטוב. טרם הראית לי בדיון הזה ולו פעם אחת מדוע זה אינו כך, ומדוע יש לאמץ את מערכת הערכים הזו אל חיקנו במקום לבדוק בה בצורה ביקורתית, לקחת ממנה את הטוב ולהעיף לכל הרוחות את הרע. אם איני טועה, הרבה פעמים ציינת שיש דברים שהם חובה לאדם המאמין - "למה? ככה." את ה"ככה" הזה אני לא יכול לקבל. בור ועם הארץ אני כן, ללא ספק, אבל אני מוכן להקשיב, אם יש לך משהו להגיד פרט לכך שאני בור ועם הארץ. עד שאראה את ההיגיון והטעם שעומד מאחורי גישתך, אין *שום* הבדל בינה לבין גחמתו של אדם שלא סובל בלונדיניים. אם את אומרת ש"נמאס לך להתווכח על מה כואב לך לפי ערכייך", פירוש הדבר הוא שאת משאירה אותי בלי הסבר לגבי הגחמות שלך, ומבקשת ממני לקבל אותן כמו שהן - ואת זה כמובן שאיני יכול לעשות. על כן, כל עוד לא תבהירי את עצמך, תהיי שקולה לשונא הבלונדינים, ולא משנה איזו מסורת מפוארת את (לטענתך) מייצגת. ההבדל בינך לבין דובי הוא פשוט: אם הוא יהיה בשלטון, כל אדם יזכה ל"חופש" מהסוג שאני תומך בו. אם את תהיי בשלטון, ה"חופש" הזה לא יתקיים. מהו ה"חופש" הזה? "חופש הוא היכולת לבחור בעצמך מה תעשה, ולא שאחרים יבחרו בשבילך". אשמח לקבל הסברים כיצד אם דובי יהיה בשלטון, אחרים יבחרו בשבילך מה עלייך לעשות. אם אשתכנע שהכף במקרה זה נוטה לרעתך במקום לרעתי (כלומר, בשלטון של דובי בוחרים בשבילך הרבה יותר מאשר בשלטון שלך בוחרים בשבילי) אשתכנע ששיטתך נכונה יותר, כי היא נותנת חופש יחסי גדול יותר. באשר ל"קישטה", אני אצטט שוב את מה שכתבתי: "אם פירוש "להפסיק להיות חברים בהתאגדות" היא להפסיק להיות חבר במה ש*את* קוראת לו "העם היהודי", בבקשה, איפה חותמים? אבל אם זה כולל גם "קישטה, עוף מ"מדינת העם היהודי"" מן הסתם אי אפשר להסכים איתך." האם ניתן להתנתק מהיישות הזו ש*את* קוראת לה "העם היהודי", מבלי שפירוש הדבר יהיה שחובתנו לעזוב את המדינה? אני לא אומר שאת אומרת "תתנתקו מהעם היהודי" אלא שואל אם את אומרת "אם כבר התנתקם מהלאום היהודי, עופו מהמדינה, אין לכם מה לחפש כאן". |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
זה יפה שאתה בודק כל דבר, אבל אין בדיקה זו מצדיקה זלזול. אתה צודק שאני ממעטת לתאר את הרעיונות העומדים מאחורי העמדות שאני מציגה. הסיבה לכך היא שהדיון באייל אינו אינפורמטיבי, אלא שופט. כלומר השאלה היא לא: "מהי משמעות המשפחה לפי היהדות", אלא: "איך את מצדיקה את כפייתם של חוקי היהדות בדיני משפחה". אם בתשובה לכך אתחיל להסביר מהי המשפחה לפי היהדות, וכמה זה טוב וכו' יצא שאני צריכה להצדיק מערכת ערכים אחת, בעיני מערכת ערכים אחרת. כלומר, הקורא (אתה..), משתמש במערכת הערכים הליברלית שלו, כדי לשפוט מה טוב ומה רע במערכת הערכים היהודית שלי. לדעתי יש כשל פנימי בכך. (כמו שאתה מציע: "...במקום לבדוק בה בצורה ביקורתית, לקחת ממנה את הטוב ולהעיף לכל הרוחות את הרע". הרי לפי מה תחליט מה טוב ומה רע? ברור שתעשה זאת לפי מערכת הערכים שלך!) כאשר יש דיון "שופט", חייבים להסכים על הערכים היסודיים על פיהם אנו מודדים את הדברים. ההנחות המשותפות לי ולך בדיון הזה, הן רק הכללים הדמוקרטיים (במשמעות ההליך, ולא במשמעות הערכים הליברליים), בהם אנו מנהלים את המדינה המשותפת. לכן אני מצטמצמת לשאלות כמו: "האם לגיטימי שיקבע כך וכך", ולא מנסה לשכנע אותך במוסריות של הקביעה הזאת. כי מערכת הערכים שלך אחרת, והיא לא רלבנטית מבחינתי (כמו ששלי לא רלבנטית מבחינתך), לגבי קביעת מוסריות או הצדקה של ערך זה או אחר. אבל כיון שנראה לי שההלכות בנוגע לחיי המשפחה מטרידות אותך, אנסה להסביר איך אני רואה את זה על קצה המזלג: שוב, אני אקדים ואומר שהכללים וההלכות הקשורות לחיי המשפחה מחייבים אותי, מפני שהם חלק מההלכה שאני מחוייבת לה, עם הבחירה שלי להיות מאמינה ושומרת מצוות. אני גם רואה הגיון, יופי, ותכלית במצוות אלו, ואת מה שאני רואה בהן אני אנסה להעביר לך. אבל בכל אופן, המחויבות שלי לא נובעת מכך שראיתי שזה יפה נחמד והגיוני, אז החלטתי לעשות את זה. אלא מהחלטה מוקדמת להיות מאמינה ושומרת מצוות. מה שאני אומרת כאן זה לא "למה? ככה", אלא שהדברים שאני אסביר להלן הם הקומה השניה, הנשענת על הקומה הראשונה של האמונה. נראה לי שלא רלבנטי לדון על הקומה הראשונה, בעת הדיון על הלכות חיי המשפחה ביהדות. יש ויש מקום לדון בקומה הראשונה בדיון אחר. החברה היהודית מבוססת על התא המשפחתי כפרודת היסוד שלה. התא המשפחתי אינו רק חיבור טכני של שני אנשים, אלא בניה של בית. ההבדל בין שני הדברים, הוא ש"בית" הוא משהו שיש לו מטרה נוספת, מלבד אושרם הפרטי של שני בני הזוג. הוא משמש למקום בו גדל הדור הבא. ה"בית" אינו רק המקום בו הדור הבא מקבל מזון והגנה, אלא הוא גם המקום שמחנך את הילדים ובונה את אישיותם המוסרית. היציבות והבטחון של הבית הזה, הם פקטור חשוב מאוד ביציבות החברה, באושר ובהגשמה העצמית של השותפים בו, ובבריאות הנפשית והרוחנית של הילדים הגדלים בתוכו. לכן חשוב מאוד לשמור על שלמותו ויציבותו של הבית היהודי. המטרה הזאת מושגת במספר דרכים: תהליך הנישואין נעשה בפומבי, עם לפחות שני עדים, בו האיש מקדש את האישה כדת משה וישראל. טקס הנישואין נותן את הברכה, וההכרה החברתית לחיבור בין האיש ואשתו, והחברה מקבלת את הבית הזה כיחידה חדשה במרקם החברתי הכללי. בטקס הנישואין נחתם מעין "חוזה" המסדיר את ההתחייבויות ההדדיות בין בני הזוג. ומונע הפרה של קשר הנישואין בקלות על ידי בני הזוג. גם בהמשך הדרך, יש הלכות הקשורות גם למהלך החיים הזוגי, וגם למהלך החיים הביתי הכללי. הלכות טהרת המשפחה, שומרות על רעננות הקשר הזוגי לאורך זמן. השבתות והחגים מהווים הזדמנויות טובות, ומלאות תוכן, ליצירת את הקשר הערכי והרגשי בין בני הבית, כיון שמבלים בהם זמן רב ביחד, ויש הרבה מסורת ותכנים העוברים בהזדמנויות אלו בין ההורים לילדים. דבר המעמיד את מערכת היחסים הורים-ילדים בצורה הנכונה, בה ההורים הם ה"נותנים" לילדים מבחינה ערכית ותרבותית. (בעולם המודרני, בו הילדים לומדים בבתי ספר, ומקבלים את הערכים החברתיים מוסריים, במידה רבה מהטלביזיה, נשחק מאוד המימד הזה ביחסי הורים ילדים, מצב שלדעתי, גורם נזק להתפתחות הרוחנית של הילדים). "כבד את אביך ואת אמך" שהיא דיברה מעשרת הדיברות, מצביעה על כך שמערכת היחסים הנכונה ביהדות היא שהילדים מצויים לא ביחסי "דמוקרטיה" עם ההורים שלהם, אלא יש היררכיה שבה ההורה הוא המחליט וקובע הגבולות, והילד הוא הלומד והמכבד. צורת יחסים זאת (והיום זה אפילו אופנתי לומר כך..), נותנת לילדים ביטחון עצמי, ובטחון ואמון בהוריהם. יש עוד הרבה להוסיף כאן, על איך חלק משמעותי מהמצוות והמעשים, מכוונים להגברת הקשר והיציבות המשפחתית, אבל לא אאריך. בצד ה"עשה טוב" כלומר, הגברת הקשר והנאמנות בין בני המשפחה, יש את ה"סור מרע", כלומר, מניעה והרחקה של הדברים שיכולים להפר את יציבות הבית. הדבר הראשון היכול לגרום לערעור היציבות המשפחתית, הוא קשר עם בני זוג אחרים מחוץ לנישואין. הגישה ההלכתית האוסרת קשר של הגבר עם אשה נוספת, התווסף להלכה יחסית מאוחר (לפני כאלף שנה) מפני שלפני כן, מערכות יחסים משפחתיות יציבות (פחות או יותר), היו אפשריות גם אם לגבר היו מספר נשים. אבל מערכת יחסים של האשה עם גבר נוסף, היתה תמיד בעיה חמורה, הגורמת להרס המשפחה. לכן האיסור על כך חמור ביותר. מלבד האיסור על האנשים המעורבים, התורה הוסיפה את עניין הממזרות. משמעותו היא שהילד שנולד כתוצאה מיחסים אסורים אלו, מוגבל במידה רבה ביכולתו להתחתן. האיסור הזה מוסיף חומרה למעשה הבגידה, ונותן לו מימד של "מעוות לא יוכל לתקון". דבר זה מגדיל את הכוחות הנפשיים שמאפשרים לעמוד בפתוי מסוג זה, ובכלל זה גורם לכך שמשתדלים מאוד להמנע מאפשרות של הווצרות מצב כזה. השאלה שנשאלת לגבי הדין הזה היא איך יתכן לפקוד כך עוון אבות על בנים? הרי כתוב "איש בחטאו ימות"? תשובה אפשרית לכך היא שמערכת ערכים חברתית, אינה יכולה להסתפק בשיקולים של פרט זה או אחר, אלא השיקול חייב להיות טובת כלל הפרטים בחברה, וסוג החברה הרצוי. אפשר למשל לחשוב שאמלול מספר מועט יחסית (מספר הממזרים בסופו של דבר הוא קטן מאוד) של אנשים, גורם לכך שהנורמה החברתית היא שניאוף הוא דבר נורא ואיום, ושאסור להתקרב אפילו למצב כזה. נורמה כזאת מצילה משפחות רבות משבר, ומונעת סבל ואומללות מהרבה יותר אנשים בחברה. עם כל הרצון לשמור על יציבות הנישואין, היהדות מאוד מודעת לכך שיש קשרי נישואין שלא עולים יפה, ועדיף שהם יפורקו. לכן יש את אופצית הגירושין. האופציה הזאת אינה מאוד קלה למימוש, שוב, כדי שלא ישתמשו בה בכל פעם שנתקלים בבעיה בחיי המשפחה, אבל היא אפשרית, ומתממשת לעיתים. ההצעה שהצעת קודם- לבחור מתוך ההלכה את הטוב ולזרוק את הרע: מעבר לכך שאתה שופט את היהדות דרך מערכת ערכים אחרת, כדאי שתשים לב לכך שמערכות יחסים חברתיות הן מערכות המושפעות מהרבה מאוד גורמים. המצב הקיים בכל חברה הוא שיווי משקל עדין, בין הרבה גורמים פנימיים וחיצוניים. היכולת שלנו לנבא מה תהיינה ההשפעות על שיווי משקל חברתי זה עם שינוי מכוון של אחד הגורמים, מוגבלת ביותר. לעיתים קרובות, התוצאה המתקבלת היא ההפך הגמור מהכוונה הראשונית. (סתם דוגמא שעולה לי בראש- הקומוניזם, שהאידאל שלו היה הערך השווה של כל בני האדם, גרם ליצירת דיקטטורות, מהאפלות והשרירותיות ביותר בהסטוריה האנושית. דיקטטורות בהן האדם נחשב לאבק). לכן, נא להיות זהיר מאוד בכל השינויים שאתה חושב שכדאי לעשות במערכות חברתיות. לגבי השאלה שלך בסוף: התשובה היא לא. אני לא אומרת כך. אני אישית לא חושבת שיהודי צריך לעוף מהמדינה, גם אם הוא אינו נותן חשיבות להיותו יהודי. בשבילי הוא תמיד יהודי, ואני מאוד מצטערת על כל יהודי שמחליט שמקומו אינו במדינת היהודים. כאשר אני אומרת למישהו שמדעותיו מתבקש שהוא יסיק שמקומו אינו כאן, אני רק ממשיכה את קו המחשבה *שלו*. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
את מתנסחת נהדר. אבל, כשאת כותבת משפטים כגון "הלכות טהרת המשפחה, שומרות על רעננות הקשר הזוגי לאורך זמן" ו-"תשובה אפשרית לכך היא ש....", האם את מתכוונת לדעה אישית, דעה רווחת אצל רבנים (כיום), או למשהוא המצויין בפירוש בהלכה? מצטער אם זה קצת קטנוני, אבל זה מסקרן אותי. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אני מתכוונת לדעה אישית, אבל לחלק מהדברים יש בסיס יותר רחב מדעתי האישית. למשל על עניין רעננות הקשר הזוגי עם שמירת הלכות טהרת המשפחה, יש התייחסות כבר אצל חז"ל בגמרא (מסכת נדה לב-א): "רבי מאיר אומר: מפני מה אמרה תורה נדה לשבעה? מפני שרגיל בה, וקץ בה. אמרה תורה תהא טמאה שבעה ימים, כדי שתהא חביבה על בעלה כשעת כניסתה לחופה." בודאי הרבנים של היום העוסקים בנושא הזוגיות וחיי המשפחה, מרחיבים בזה בספרים, הרצאות וכו'. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אני דווקא מעדיף להימנע מדיון שופט, שכן אף אחד מאיתנו לא יכול לשכנע את הצד השני בצדקתו, ולכן עדיף שינסה ללמוד כמה שניתן על הצד השני, במקום לנסות להוכיח לצד השני שהוא טועה. לפי מה אחליט מה טוב ומה רע? אני מאמין שאפשר להגיע לרמה אובייקטיבית של שיפוט. יש דברים בסיסיים שאני מאמין בהם שלא ישתנו, אבל רוב הערכים שלי אינם כאלו. הם מבוססים על מה שאני מכיר עד עכשיו, ויכולים להשתנות. הכללים הדמוקרטיים הם בכלל לא דבר משותף לנו בדיון הזה. אני לא מסכים שמותר לרוב לכפות מה שהוא רוצה על המיעוט, זה הבדל מהותי, גם בהתייחס לשאלה איך הדמוקרטיה עובדת. עם שאר דברייך אני לא הולך להתווכח. אני מקבל את זה שהערך העליון הוא יציבות המשפחה, ולא משנה באיזה מחיר זה מושג. מושגת גם יציבות מאוד מסויימת, כמובן, אבל גם על טיבה אין הרבה טעם להתווכח. שינוי שיווי המשקל הקיים יכול להוביל ליצירת ברית המועצות, אבל גם ליצירת ארצות הברית. אלו סיכונים שחייבים לקחת. אגב, אני רואה הרבה רע בקומוניזם גם באידיאלים הבסיסיים ביותר שלו ואני לא מתפלא שהוא הוביל ליצירות דיקטטורות אפלות. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
"אבל לא מקובל עלי שהסוג הראשון של האנשים יטען שאסור שאפעל למימוש הערכים שלי, משום שזה יגרום להם לעזוב" - אבל זה בסדר לטעון שאסור שאני אפעל למימוש הערכים שלי, משום שזה יגרום לפיצול בעם? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
לא טענתי שאסור לך לפעול למימוש הערכים שלך. יש במדינה חוק של נישואין וגירושין דרך הרבנות. אתה שאלת למה זה צריך להיות כך? האם רק בשביל החשק לכפות על החילוניים? ועניתי שזה חשוב בגלל שזה שומר על שלמות העם. זה לא אומר שאסור לך לפעול לשינוי המצב. יש לנו דמוקרטיה, וכל עוד מותר לי לדבר, אני אנסה לשנות את המצב לכיוון הערכים שאני מאמינה בהם. אתה תנסה לשנות את המצב לכיוון הדעות שאתה מאמין בהם, ומצידי זה בסדר. כזכור, זה לא אני שפסלה רשימה מלרוץ לכנסת, וזה לא אני שמצדיקה את הצעד הזה בנימוקים מנימוקים שונים. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אני מתנצל שאני ממשיך לנדנד, אבל חשבתי קודם ששלמות העם נפגעת בשל תופעת הממזרות, שגורמת לכך שחלק מהעם לא יכול להתחתן עם חלק אחר. אבל אז שמעתי שנישואין וגירושין אזרחיים לא יכולים לגרום כלל לממזרות, אז שוב לא ברור לי איך הם פוגעים בשלמות העם. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
"אבל אז שמעתי שנישואין וגירושין אזרחיים לא יכולים לגרום כלל לממזרות" אני חושב שזה תלוי את מי שואלים. מתקבל הרושם שברבנות לא מסכימים עם מה ששמעת (הסיבות לכך זה כבר עניין מבוסס דעה - ראה את דעתי ואת דעת הרשכ"ג בנושא1). ___________ 1 כן! עכשיו אני מתחנף! |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
בני, אין צורך בחנופה. מותר לך בהחלט לחשוב על חלק מדברי שהם שטויות בלי להרגיש לא נוח, ובלבד שתרשה לי לסנוט בך על המחשבות האלה בלי שאני ארגיש לא נוח. ולגדי - כבר דשנו בעניין. מסתבר שעפ"י זרם לא מבוטל ביהדות הדתית נישואים אזרחיים מקבלים תוקף של קידושין ע"י ביאה, ולכן הם דורשים גירושין עפ"י הלכה למניעת נגע הממזרות מצאצאיה הבאים של האישה מגבר אחר. המקרה שהבאתי כאן על ילד בן 15 ששם טבעת על אצבעה של חברתו לכיתה והצהיר שהיא מקודשת לו אינו פארודיה ואינו משל, אלא היה ונברא. אינני זוכר אם בסופו של דבר אכן הם התגרשו כדת וכדין, אבל הדרישה עלתה. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אני רוצה לשמוע את זה בא מניצה. אני מתקשה להאמין שהדת שלנו עד כדי כך אווילית, שהיא כופה את עצמה בצורה כזו על אנשים, כך שגם אם הם מתכחשים לה ונוסעים לקפריסין או כל דבר דומה, הדת עדיין מחליטה שהם התחתנו על פי דרכה. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
בסדר, אני לא אמנע מניצה את העונג להשיב לך. בינתיים, אם מתחשק לך להרבות דעת, אתה יכול ללמוד על המצב החוקי בhttp://www.acri.org.il/hebrew-acri/engine/story.asp?... . ציטוט משם: "הדרישה להנהיג נישואין וגירושין אזרחיים בישראל עולה שוב ושוב על סדר היום הציבורי, ומעוררת מחלוקת ציבורית עמוקה. המצדדים בחוק הקיים מזהירים כי הנהגת נישואין אזרחיים - ובעיקר גירושין אזרחיים - עשויה להביא לפיצול העם היהודי בישראל לקבוצות אשר אינן נישאות זו בזו. החשש נובע מהעובדה כי על-פי ההלכה ילד הנולד לאישה נשואה שלא מבעלה, הוא ממזר, ולפיכך יש הטוענים כי אם מדינת ישראל תאפשר ליהודים נשואים להתגרש בגירושין אזרחיים, ייחשבו ילדים, שייוולדו לאשה לאחר גירושיה, כממזרים." |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
טוב, זה כמובן ממשיך להיות תלוי באמירה הקודמת שלך, על המטמורפוזה המפליאה של נישואי גרגור סמסה האזרחיים לנישואי הג'וק הדתי. אם מישהי התחתנה בנישואין דתיים, אין שום סיבה שתתגרש בנישואין אזרחיים. אבל אם מישהי התחתנה בנישואין אזרחיים והיא חייבת להתגרש בנישואין דתיים, כי אחרת אוי ואבוי לעמנו, זה בעייתי. פרט לכך, כל זה עדיין לא מסביר למה אוסרים על *נישואין* אזרחיים. מכל זה עושה רושם שמספיק לאסור על גירושין אזרחיים. והרי אנחנו לא מצפים ש*כל* מי שנישא בנישואין אזרחיים יתגרש, נכון? (על מי אנחנו עובדים, הרי נישואין אזרחיים הם לא עניין מחייב כמו נישואין דתיים, אז *ברור* שהם ייגמרו בגירושין). |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
למרות ההכחשות (דמיין לינק לתגובה המתאימה של א"פ) ולדעתי האישית, קיים בכל זאת חשש שברגע שיפתח פתח לחתונה אזרחית בישראל (בלי טירטורי חו"ל) יותר ויותר אנשים ישקלו זאת כאופציה אפשרית1 ואז האורתודוקסיה תצטרך להתמודד עם מספרים גדולים יותר מ-18% (שזה מספר גבוה למדי גם כך שעלול אפילו לבדו להביא את המצב ל"מסה קריטית" בעייתית, שתעלה את העניין לדיון ציבורי *אמיתי* בעתיד הלא-יותר-מדי-רחוק). ללא הסבר כזה, שטוען שיש חשש אמיתי שכזה, עוד עלול להיווצר רושם שהנימוק הנסתר למצב הקיים הוא רצון לכפות ערכים דתיים ולא רצון כנה לשמור על "אחדות העם" מפני סכנת פילוג ממזרית. ___________ 1 כשאנשים מתחתנים הם במצב רוח רומנטי - בד"כ ענייני גירושין מעניינים אותם כקליפת השום. הם לא חושבים יותר מדי מה הם יהיו צריכים לעשות בשביל להתגרש ולכן סביר שהמספרים יהיו גבוהים גם אם מצב הנישואין ישתנה ומצב הגירושין ישאר כפי שהוא. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
בוא נניח ש-50% מהעם מתחתן בחתונה אזרחית. זה עדיין לא משפיע על מצב הממזרות כהוא זה. הסכנה היחידה היא אם יהיו *גירושים* אזרחיים. נישואים אזרחיים לבדם אינם מסוגלים ליצור ממזרים. למעשה, אם איני טועה, הם רק מקטינים את הסיכוי ליצירת ממזרים (כי ילד שנולד בנישואים אזרחיים, גם אם לא מהבעל, הוא לא ממזר. זאת בהנחה שהנישואים האזרחיים לא עברו בינתיים את המטמורפוזה לנישואים דתיים). | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אני חושב שהחשש הוא מן המדרון החלקלק או ממצב של שינוי הסטטוס קוו בשלבים. היום תאפשר נישואין ללא הרבנות, מחר יווצר מצב בו יש ביקוש גדול (או גדול יחסית) לגירושין ללא רבנות. אני לא חושב שזהו חשש כל כך מופרך עבור מי שרואה בממזרות בעיה של ממש. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אוקיי, תן לי להבין את זה ככה: הממזרות קיימת כדי למנוע מצב ש*אולי* משפחה כלשהי תהיה לא יציבה, וההכרח לנישואים הדתיים קיים כדי למנוע מצב ש*אולי* אנשים יעדיפו גירושים אזרחיים (שיש לזכור, אף אחד לא מכריח, בינתיים, שיהיו במדינה) וזה רע כי *אולי* זה ייצור ממזרים? גם אם הייתי מוכן לקבל את הגישה של ניצה לפיה מותר לפגוע בצורה כזו בזכויות האדם הבסיסיות, ורואה את הנישואין כשייכים ל"מרחב הציבורי" של כל אזרחי המדינה, ה*אולי* האלו לא מחזיקים מים מספיק כדי לשכנע אותי בהכרחיותם. אם פוגעים בצורה ישירה בחופש של האדם, צריך שתהיה מאחורי זה סיבה יותר קונקרטית. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
כבר השתכנעת שנושא הממזרות זו לא הסיבה להתעקשות על נישואים אורתודוכסיים, או שאתה רוצה להמשיך ולהתעלל בגופה הזו? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
פספסתי את ההודעה שבה שכנעתם אותי שזה לא הנושא. פרט לכך שאמרו כמה דברים על הממסד הדתי שלא רוצה לפגוע בהגמוניה שלו, אבל אני נותן לו עדיין קרדיט ומאמין שהוא לא ממסד בירוקרטי מושחת שכל תפקידו הוא לחזק את עצמו. אז מה הסיבה? |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
כי הממסד הדתי(=הרבנות הראשית) מעוניין בכך שכל היהודים בישראל יתחתנו בחתונה דתית אורתודוכסית (אין פה עניין של שחיתות בירוקרטית - הוא חושב שזה עדיף מבחינה דתית). פשוט, לא? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
לא כל כך, כי זה לא מסביר למה ככה *צריך* להיות. זה משאיר רק הסבר אחד "כי ככה בא לנו", וזה עומד בסתירה ישירה למהות הדמוקרטיה שלנו. ניצה הצדיקה את הפגיעה בדמוקרטיה קודם בכך שזו חובה כדי לשמר את העם, אבל אם אתה אומר שפשוט "ככה בא" להם, זה עצוב מאוד. זה מראה שחובה עלינו לשנות את החוק המטופש הזה בהקדם פן נהפוך לתיאוקרטיה. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
קל לראות שאין פה עניין של "שמירה על העם", לפי השוואה למונופולים האחרים של הרבנות הראשית. "כי ככה בא לנו" לא עומד בסתירה ישירה למהות הדמוקרטיה שלנו מהטעמים שניצה הביאה (מרחב ציבורי וכל זה)1. אני מסכים שחובה עלינו לשנות את זה מכיוון שזו אכן לדעתי פגיעה מטופשת בחופש הפרט. פשוט, לא? 1 מותר בדמוקרטיה להגביל את חופש הפרט כשזה מספיק חשוב (למשל בידוקים בטחוניים בשדה תעופה ובכניסה לקניון). השאלה מה זה מספיק חשוב היא עניין פוליטי. יש פגיעות מטופשות בחופש הפרט שאני בעד לבטל ואינן קשורות לדת, לדוגמא האיסור על עישון מריחואנה. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
הייתי שמח לראות פגיעה בחופש הפרט שההסבר היחיד לה הוא ''כי ככה בא לנו'' (כש''לנו'' זה לא כווווולם) ואתה חושב שהיא לגיטימית ולא עומדת בניגוד לדמוקרטיה. באמת. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אני לא מכיר בכלל פגיעה בחופש הפרט שההסבר היחיד לה הוא ''כי ככה בא לנו'' - אנשים פשוט לא חושבים ככה. חשבתי לתומי שאתה משתמש במונח הזה רק מטעמי פשטנות. זה לא סתם ''ככה בא לנו'' - הם חושבים שזה באמת חשוב מבחינה דתית לעם היהודי. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
יפה, אז הייתי רוצה לדעת מדוע זה חשוב לעם היהודי. הטיעון של הממזרות הזהיר מפני פיצול בעם היהודי שייגרם כי חלק מהעם לא יוכל להתחתן עם החלק האחר. אם הטיעון הזה עף, הייתי שמח לדעת מה הטיעון האחר, ומה טוב בו לעם היהודי. בלי לדעת מה טוב לדעתם, אני לא אוכל לדעת אם זה טוב גם לדעתי. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
חשוב מ*בחינה דתית*. מה לא ברור פה? זו מצווה חשובה מבחינה דתית, והיא מתרחשת במרחב הציבורי-חברתי ולכן הרבנות יכולה לקחת על זה מונופול (בדומה לקבורה, ובניגוד למצוות הנחת תפילין, נניח). אני לא כל כך מבין לאן אתה חותר. האם אתה מצפה שמצווה מסויימת החשובה מבחינה דתית תהיה מוצדקת גם מבחינת הרציונל שלך? האם אתה מחפש צידוק רציונלי *אחר* על-מנת להכשיר את זה גם במסגרת מערכת ערכים ליברלית-חילונית-לאומית מודרנית? הרי צידוק שכזה יכול להיות רק במקרה של פגיעה שולית מול רווח גדול וכאן המצב הוא הפוך. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
כלומר, לדעתך, פגיעה גדולה עבור רווח שולי, שמבוססת על כפייה על רוב הציבור, היא קבילה בדמוקרטיה, אם לציבור השולי זה חשוב? אני אסביר לך לאן אני חותר - אני בודק האם השלטת הנישואים הדתיים כחובה במדינה הזו פוגעת או תורמת לדמוקרטיה שבה. האם זהו צעד נוסף בדרך להפיכתנו למדינה מתוקנת, או צעד נוסף בדרך לתיאוקרטיה. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
לא. אמרתי שפגיעה גדולה עבור רווח שולי לא יכולה להיות מוצדקת בראיה רציונלית. וכך באופן כללי עבור כל החלטה שמתקבלת בדמוקרטיה על-מנת לרצות איזשהוא גורם לשון מאזניים. עכשיו הבנתי מה הכשל שלך. אי אפשר לשפוט כל דבר בתור פוגע בדמוקרטיה או תורם לדמוקרטיה. יש מי שמייחס חשיבות רבה יותר לדברים מסויימים (נניח מדינה סוציאלית), ויש מי שמייחס חשיבות רבה יותר לדברים אחרים (נניח חופש כלכלי). ויש גם כללי משחק, שלפיהם מכריעים. והרבה פעמים למיעוט מסויים (נניח, ועד העובדים של נמל אשדוד) יש הרבה כח. זה לא אומר שהדבר האחד הוא יותר דמוקרטי מהאחר. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אם ועד העובדים של נמל אשדוד מחליט שמהיום אסור לי לטוס למדינות השוכנות לחוף הים התיכון, אלא אני חייב לשוט אליהן באונייה, זו זכותו לכפות את זה עלי? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
בוודאי. הוא החליט שכל הנמלים צריכים להיות של הממשלה, כלומר שאסור לך להקים נמל פרטי. מה ההבדל העקרוני?. האם העובדה ששר האוצר צריך לקיים כמה מחוייבויות קואליציוניות, מצדיקה את העלאת מחיר הלחם? תשמע, פגיעה בזכויות הפרט היא לגיטימית אפילו במדינה דמוקרטית - למען עניינים שהם מספיק חשובים (נניח חיי אדם). הדרך היחידה להכריע מה מספיק חשוב היא תוך שימוש בכללי המשחק של המדינה הדמוקרטית, כולל הרשות השופטת, וכולל חוקה ברורה (שאצלנו היא חסרה). הרעיון הכללי בדמוקרטיה, הוא שכללי המשחק יביאו למינימום פגיעות לא מוצדקות. מכיוון שכללי המשחק רחוקים מאוד מכליל השלמות הנאורה, אנחנו רחוקים מהמינימום. קורה ויקרה שיש פגיעה בזכויות הפרט גם עבור עניינים שהם נראים מטופשים עבור הרבה אנשים, אבל חשובים רק עבור מיעוט (נניח, פגיעה בזכויות של ואנונו). אם אתה מתכוון לומר שבמקרה של חתונה אורתו' יש פגיעה בכליל השלמות הנאורה (בשפה פשוטה: פגיעה לא מוצדקת בזכויות הפרט), אז אתה צודק ב-100%. אם אתה מתכוון לומר שחתונה אורתו' היא בסתירה לדמוקרטיה, אז אתה טועה ב-100%. מה לעשות, שעבור אנשים דתיים, ענין החתונה הדתית הוא חשוב, והפגיעה בזכויותיהם של כמה ממזרים (תרתי משמע) היא שולית. לא תצליח להוכיח להם שזה לא חשוב, תאמין לי. אם אתה מנסה להראות להם שהם שברו את הכלים, אז זה לא נכון, וגרוע מכך, זה לא חכם. שבירת הכלים היא משהו שעושה הרבה רעש (נניח, הגידופים לבג"צ משולים לזריקת הכלים בעוצמה על הקיר). במקרה הזה, הם רק לכלכו אותם והשאירו בכיור 50 שנה. עדיף לנקות אותם מאשר לקנות כלים חדשים. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
בסדר. עושה רושם שלמדתי שיעור חשוב על מה זו דמוקרטיה, ועד כמה היא רחוקה ממה שלדעתי הוא צורת השלטון הרצוייה. קורה לכולם בנעוריהם, כנראה. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
גם לדעתי שיטת השלטון הרצויה היא זו שבו נשמרות מקסימום הזכויות של מקסימום האנשים וכל ההכרעות מתקבלות בצורה ההוגנת והרציונלית ביותר. זה רק הפרטים שאני לא סגור עליהם. אגב, אם מצטייר מדבריי כאילו טענותיי הן ברורות מאליהן, אז ממש אין זה כך. יש פילוסופים מהמכובדים ביותר (ג'ימס(?)) שחשבו שדמוקרטיה זו שיטת השלטון האידאלית מבחינה ערכית (ולא סתם הרצויה). |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
כסף וכוח. מה הסיבה שאפילו בענייני קבורה, כשהנישום כבר אינו נישום בכלל, לקח למדינה יותר מחמישים שנה לאפשר לגוויות להיקבר בלי שבני המשפחה אנוסים לשמוע מזמורים ולמלמל תפילות בארמית? שבתחיית המתים השי"ת ידלג על אלה שלא הודו לו וברכו אותו על פטירתם? מונופולים לא אוהבים תחרות, והממסד הדתי לא יוצא דופן. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
כסף וכוח זה יופי, אבל באותה מידה אפשר לייחס את ההסבר (כפי שעושה דה-קארט) לאידיאליזם. אתה רואה איזו סיבה להעדיף במקרה הזה את ההסבר שלך, או שזאת סתם הסתכלות צינית על החיים? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
נסיון החיים שלי מראה שוב ושוב שמאחרי כל אידיאל גדול מסתתר חשבון בנק קטן. טוב, ברצינות, אני חושב שחלק לא מבוטל מהציבור הדתי באמת מחזיק באידיאלים על-פיהם נכון עבורו לאסור עלי להתחתן כרצוני. למען האמת, אם גישת הרבנים היתה צינית לגמרי הם היו עושים פחות בעיות בגיור שכן כמונופול הגדלת קהל הלקוחות שלהם הוא אינטרס חשוב. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
פתאום זה הלם בי כמצה על קיבה ריקה: ענין הערמת הקשיים בגיור הוא סימן מובהק לבדלנות! | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
בסיסי לא? (פשש... המם הזה של שתלהבניסטים/בטלניסטים משתלט פה על הכל. לדעתי יהיה ניתן, בסופו של דבר, לעשות רדוקציה של כל חוקי הפיזיקה לבלבניזם. בואו נתחיל - הכח החזק: שתלבנות או בדלנות?). |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
מה אתה רוצה? את התיאוריה של הכל ביטלו לנו! זה מה שנשאר! | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אם ''עם לבדד ישכון'' הוא לא אידיאולוגיה בדלנית, אני מבין בבלגניזם עוד פחות ממה שחשבתי. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אבל מה עם "אור לגויים"? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
"אור לגויים" ו"כי מציון תצא תורה" מדברים על הקרנה החוצה, וזה לא מפריע לבדלנים. למעשה עם ישראל אמור להיות המשלים של חור שחור: גוף שרק פולט החוצה. נדמה לי שבאחד המודלים הקוסמולוגים יש יצור כזה (חור לבן?) בקצה השני של חור שחור, ביקום אחר. או משהו. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
מה פתאום. "עם לבדד ישכון" צריך להקרא כהצהרה ולא כאידיאולוגיה. אחרי הכל - אתה יודע זאת כי זה נכתב במפורש. לכן השאלות שצריכות להשאל הן: באיזה קונטקסט ההצהרה נאמרה? אילו מטרות קידמה ההצהרה הזאת? ההמשך רומז לנו על התשובה: "ובגויים לא יתחשב" - מנמיך את רף הציפיות של הגויים מאיתנו. כשאנו כן מתחשבים בעולם מסביבנו, זאת הפתעה לטובה עבורם, בלה בלה בלה אידיאולוגיה משתלבת. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אה. אתה צודק. אבל גם אני צודק: באמת אני מבין בבלגניזם פחות ממה שחשבתי. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
לא נראה לי שיש סתירה בין כסף וכוח לבין אידיאליזם (הם אפילו יכולים לעזור אחד לשני). אפשר לשלב את השלושה ולהשאיר גם את השכ''ג וגם את הפילוסוף צודקים. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
והיום בידיעות: הרב עובדיה יוסף הוציא פסק הלכה שבו הוא מבהיר כי אסור לגבר לשלוח משלוח מנות לאישה ולהפך - "פן יבואו לידי ספק קידושין". כלומר, לא רק נישואים אזרחיים אסור, ולא רק סקס עם החברה שלך אסור, אפילו להביא מתנות אחד לשני אסור. אשתך הביאה פעם מתנה לאיזה אקס, ואח"כ התחתנה איתך והבאתם ילדים לעולם? אולי הם ממזרים! האח הידד ליהדות. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
הרב עובדיה הוא "היהדות", בעיניך? כי אם לא, אז אין שום קשר בין השורה האחרונה בהודעתך, לשאר ההודעה. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
מה, הוא לא? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
הרבבובדיה יש לו את החסידים שלו, ואילו כאן באייל הולכת וגדלה עדת החסידים השוטים, המאמינים כי המרנשכ"ג - הוא-הוא היהדות (-: | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
הרב עובדיה יוסף הוא אולי לא "היהדות", אבל הוא בהחלט חלק מהיהדות, עם הרבה אנשים ש"עשו להם אותו רב". אם הרב עובדיה יוסף לא, וחב"ד לא, והרב כהנא לא, והרב אליישיב (המנוח) לא, והרב אבינר לא, אז מי כן? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אני חושב שענו לך על זה ב תגובה 201596 | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אם הרב עובדיה יוסף כן, וחב"ד כן, והרב כהנא כן, והרב אליישיב כן, והרב אבינר כן- אז מי לא? הרב עובדיה הוא חלק, וזאת בדיוק הנקודה שלי. תמיד יהיה את החלק שסותר אותו, אז לדעתי, לא חייבים לקפוץ על כל פסק הלכה של הרב עובדיה ב"האח הידד ליהדות" (שאני פרשתי כ"הנה עוד הוכחה עד כמה היהדות מטומטמת", ואם זה לא מה שהתכוון דובי- אתו הסליחה). |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
הרב אליושיב חי, עפ''י הידוע לי נכון לרגע זה. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אוי, התבלבלתי עם הרב שך? נו, איך אומרים: סגולה לאריכות ימים. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
"ואשה תשלח לאשה, ואיש לאיש; אבל לא בהפך, שלא יבא איש לשלוח לאלמנה ויבואו לידי ספק קידושין, אבל במתנות לאביונים אין לחוש." (הגהות הרמ"א על סימן תרצ"ה סעיף ד' בשו"ע או"ח). אפשר לקדש במתנה של שווה פרוטה. משלוח מנות ממוצע שווה יותר מפרוטה. אפשר לקדש במשלוח מנות שניתן לשם קידושין, אם האשה ידעה על-כך והסכימה. לא תמיד ברור לעומדים מהצד מה היו הכוונות, והאם היתה הסכמה מדעת. כדי להוציא מידי ספק, אסרו על משלוח מנות מאיש לאשה (פנויה). עצה ל"ידיעות אחרונות": סט שלם של שולחן ערוך עולה כמה מאות שקלים, ויכול לחסוך את משרת כתבנו-לענייני-הלכה-מפי-הרב-עובדיה-יוסף. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אני הערכתי מראש שהרב עובדיה התייחס להלכה פסוקה, ולכן כתבתי שהוא "מבהיר" את הנושא. השאלה היא למה הוא מצא לנכון דווקא עכשיו להזכיר את הנושא הזה. האם חלה התרופפות בשמירה על הכלל הזה בקרב הדתיים? או שאולי בכלל התעלמו ממנו עד כה במגזרים רחבים? ומה המשמעות של הסוגייה הזו עבור החילוניים שסתם שולחים משלוחי מנות אחד לשניה בתום לב - האם צריך לעבור רב על רשימת המשלוחים ששלחתי ולהחליט אם אני נשוי או רווק? |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
1. הרב יוסף מעביר כבר שנים רבות שעור שבועי בהלכה ואגדה (משם הציטוטים על העז העיוורת ושאר ירקות), ו"שואלים ודורשים בהלכות החג שלושים יום [קודם החג]". אני מניח שהוא העביר שעור בהלכות פורים, בלי לחקור קודם את מידת ההקפדה על כל הלכה והלכה. 2. אם שלחת בתום לב (דהיינו בלי כוונה לקדש כדת משה וישראל) לא יכולה להיות שום בעיה. אם יש מקרה מסויים שגורם לך לחשוד, כדאי להתייעץ עם רב שבקיא בנושא. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אם הערכת מראש שהוא התייחס להלכה פסוקה, למה כתבת שהוא "הוציא פסק הלכה"? אפשר להוציא פסק הלכה להלכה שהיא כבר פסוקה? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אין לי מושג מה עושים בפסק הלכה. בפעמים קודמות שבהן הוצא פסק הלכה בנושאים שונים (לגבר אסור להלך בין שתי נשים או שני חמורים, למשל), נטען (ובצדק) שלא מדובר בהמצאה של הרב עובדיה, אלא בהלכה פסוקה, והרב עובדיה רק העלה אותה מחדש כתזכורת לצאן מרעיתו. אני הסקתי מכך שפסק הלכה הוא לאו דווקא חידוש, אלא כל קביעה של רב באשר למה ההלכה אומרת בנושא מסויים - גם אם בכך הוא מסתמך על קביעה שנעשתה זה מכבר. יכול להיות שאני טועה, אבל אני בור ותינוק שנשבה, אז מותר לי. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
ממתי הרב עובדיה פוסק לפי הרמ"א? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
שאלה מצויינת... ההלכה שהזכרתי אינה מופיעה בשולחן-ערוך, אבל אני מניח שיש מקורות מאוחרים יותר. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
זה דווקא פסק הלכה מצויין בעיני, כי יוצא ממנו שכמעט כולנו ממזרים, ולכן הטיעונים נגד נישואין וגירושין אזרחיים מתפוגגים. אגב, לא ברור לי האיסור על נשים. חשבתי שרק הגבר יכול לקדש ע''י ממון. |
|
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
גם אני תהיתי, אבל למה לי להתווכח עם דעת תורה? אין לי מספיק צרות גם ככה? | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
אולי הרעיון הוא שאם האישה שולחת לגבר, הוא עלול להתפתות לשלוח לה בחזרה. או אולי אם שניהם יעשו ניתוח לשינוי מין יוצא שבדיעבד הגבר הוא ששלח לאישה. מה שחשוב הוא שבעוד כמה דורות הפסק הזה יהיה נכס צאן וברזל שאי אפשר לשנותו כי הרב עובדיה קרוב יותר למעמד הר-סיני מכל אלה שיבואו אחריו. | |
|
|
|
|
|
||
|
||||
|
בכיתה ג' זה היה, עפ''י מה שנשאר מזכרוני עם השנים, כשועד כיתה החליט שכל בן יתן לכל בת משלוח מנות בפורים ולהיפך, ולי יצא שאני אביא משלוח מנות לאורנה, אם אני זוכר נכון זה היה שמה, וכל משלוחי המנות ינתנו במסיבת כיתה. הייתי ביישן אז, או שסתם לא בא לי על אורנה ההיא, ומשלוח מנות לא הבאתי באותו יום. הרגשתי לא נעים, וכולם ראו בזה הוכחה למה שידעו מזמן, כמה סוציופת אני. עכשיו אני יודע שהייתי בסדר, תודה לך הרב ע. |
|
|
|
| חזרה לעמוד הראשי | המאמר המלא |
| מערכת האייל הקורא אינה אחראית לתוכן תגובות שנכתבו בידי קוראים | |
 RSS מאמרים |
כתבו למערכת |
אודות האתר |
טרם התעדכנת |
ארכיון |
חיפוש |
עזרה |
תנאי שימוש
|
© כל הזכויות שמורות |