 |
השאלה הנפוצה ביותר בימינו היא ''מה אתה עושה בערב המילניום''. לצערנו, התשובה הנפוצה היא ''לא יודע''. כן, כן - אפילו יומיים לפני שעת השין. למתקשים למצוא פעילות מתאימה - ירדן ניר מביא מספר הצעות קלות למדי לביצוע.
|
|
| טור אישי • ירדן ניר-בוכבינדר • יום ה', 30/12/1999, 22:52 |
|
| |
ליל המילניום מתרגש ובא, גם אם חלקנו לא מתרגשים ולא באים. באג או לא באג, אפוקליפסה או לא, בסוף הרי נעמוד כולנו מול הנכדים שישאלו אותנו "סבתא, איפה היית ומה עשית כשהתחיל האלף החדש?" טוב, אולי לא, אבל למה לקחת סיכון?
חשוב מאוד לשבור את השגרה במידה זו או אחרת, ולדאוג שברגע הנכון תעשו משהו שתהיה סיבה לזכור אותו. למי שלא הזמין כבר מקום במסיבה פיצוצית או מסעדה יוקרתית, וצריך לאלתר משהו, להלן כמה הצעות, לדוגמא בלבד. את רובן אפשר לבצע באמצעים ביתיים, וללא הרבה הכנה מראש. אבל חלקן דורשות מאמץ מסוים של עיתוי ותזמון, כך שבדיוק בחצות, כשהפעמונים יצלצלו, הזיקוקים יתעופפו והמחשבים יקרסו, תגיעו לקליימקס. חלק אפילו דורשות קצת מזל. אבל זה כל היופי, יהיה לכם סיפוק אם הצלחתם. ואם לא תצליחו? לא נורא, תוכלו לנסות שוב בעוד אלף שנה.
ובכן, אני ממליץ -
* אם אתם יודעים לנגן על איזשהו כלי, בחרו יצירה אהובה עם סיום מוחץ. התחילו לנגן אותה לקראת חצות, ותזמנו כך שאקורד הסיום ינוגן בדיוק כשיצלצלו הפעמונים.
* אם אתם לא יודעים לנגן, עשו אותו דבר עם דיסק.
* קראו ספר מתח. נסו להגיע לזהות הרוצח בדיוק בחצות.
* שתו טקילה, בחצות בלעו את התולעת.
* סעו לניו־יורק, פריז או לונדון. בלי קשר למילניום, סתם המלצה כללית.
* יש לכם בן/בת זוג מתאימים? אם אתם בבית, עזבו אתכם מנשיקה. סקס! נסו לגמור ביחד בחצות.
* להבדיל, אתם סטודנטים שעושים קורס מתמטי ותקועים עם תרגיל בית? פתרו שאלת הוכחה, ונסו להגיע בדיוק בחצות לרשום "מ.ש.ל".
* אתם שניים עם קשר של ידידות בלבד? שחקו שח. נסו לתזמן כך שתגיעו למט בדיוק בחצות (רק בעיה לצד המפסיד, כשחושבים מה הוא יצטרך לספר לנכדים).
* שבו ליד המחשב, שוטטו באייל הקורא, הכינו תגובה עסיסית למאמר כלשהו, ונסו לשחרר אותה כך שתהיה התגובה הראשונה באתר באלף החדש. אבל לא לבלף! רק תגובות אמיתיות!
* עשו משהו פתאומי ורועש בחצות. אם אתם במילואים או בסדיר ונקלעתם לשמירה, פלטו כדור. אם לא, נפצו צלחת או כוס (או טלוויזיה, או מחשב). לפחות, פוצצו בלון שניפחתם בעוד מועד.
* געו בחיבור של מנורה כדי לקבל שוק חשמלי קטן בחצות. לפחות, דקרו את עצמכם בסיכה.
לסופר־מינימליסטיים:
* לכו לשרותים, בצעו שחרור טוב והורידו את המים בחצות.
* קבלו את האלף החדש בעמידה על רגל אחת. או אם אתם יכולים, בעמידת ראש.
* אכלו קופסת שימורים של סלט פירות. שמרו את הדובדבן לחצות.
* הדליקו גפרור.
לאדישים:
* שכבו במיטה. החל מ-23:55 התחילו לבהות בתקרה, עד שתהיו משוכנעים שהרגע שלא־מעניין־אתכם־בכלל עבר מזמן.
ואם אתם ממש אנטי, כל החגיגות מעצבנות אתכם, בבאג אתם כופרים ואתם בכלל חוזרים וטוענים שהאנושות חוגגת שנה אחת מוקדם מדי - למה שלא תנסו להדגיש זאת, להפגין (לפחות לעצמכם) עד כמה כל זה מיותר בשבילכם?
* שבו ליד המחשב, שוטטו באינטרנט, מצאו תוכנה כבדה במיוחד והתחילו להוריד אותה כך שבחצות תהיו בערך ב-%40.
* סטודנטים בקורס עם תרגיל תכנות: התחילו לעבוד על באג טפשי כמה דקות לפני, כך שבחצות עדיין תעבדו עליו.
* שחקו שח. נסו לתזמן כך שב-23:55 תגיעו לתיקו בשח חוזר.
* עשו סקס, גמרו בסביבות 23:30 ולכו לישון.
* נגנו יצירה מוזיקלית (בעצמכם או במערכת) כך שקצת לפני חצות תיגמר בפייד־אאוט.
* סעו לחו"ל (קפריסין יספיק). נסו לחזור בדיוק בערב, ולהיות בחצות בתור לביקורת הדרכונים.
* ב-23:45 התחילו לקרוא את "בעקבות הזמן האבוד" של פרוסט.
אלף טוב לכולם!
|
|
 |
RSS מאמרים |
כתבו למערכת |
אודות האתר |
טרם התעדכנת |
ארכיון |
חיפוש |
עזרה |
תנאי שימוש